kalo boleh aku jujur, aku masih sayang banget. malah aku gamau gery deket sama cewe lain. tapi apa aku pantes ngomong gitu sekarang? cemburu ini masih ada, tapi apa pantes aku ceritain? iya, aku cemburu. dulu aku bilang aku gak suka kamu waro twit ayu, reinisa. sekarang kamu kaya dulu lagi pas kelas 1. jangan jangan kamu sekarang jadi cowo yg suka gombalin cewe-cewe lagi? sampe detik ini aku masih mikir, aku posting gak yah cerita ini? aku pantes gak yah ngeluh gini? aku terlalu banyak ngeluh yah? pasti kamu gereget. pasti sebenernya kamu pingin lepas dari aku. kadang kalo kamu jujur, gimana perasaan kamu sekarang aku suka takut. takut kalo jawaban kamu "bya kita bukan pacar lagi, aku mau cari hiburan aku pingin punya cewe lagi aku pingin lepas dari mantan" aku kaget pas kamu bilang "iya dong pasti aku mau move on. kamu juga yah" aku bukan gak tau apa itu arti move on. aku tau itu artinya lepas dari manta, cari pengganti baru. aku cuma gak percaya kamu ngomong gitu. aku gamau move on ger. setelah kamu baca cerita-cerita aku. bbm aku yah, gimana perasaan kamu. kamu ilfeel karena aku lebay, kamu bilang sama aku. walau buat aku sakit. toh itu yg kamu pingin, move on. kamu mungkin pingin lambat laun aku lupain kamu. tapi aku gatau ger, aku belum tentu bisa.

apa kamu dengar?

Siapa yang pingin sakit? Kayanya gak akan ada orang yang pingin sakit. Tapi aku? Aku pingin sakit, alasannya gak kurang anak kecil gimana, karena kalo aku sakit pasti gery ada disebelah aku. Aku berdoa supaya aku sakit, tapi taunya gak sakit-sakit.

Dan akhirnya aku sakit, ini penyakit aku yang akut lagi sejak 2009. Aku gatau dari mana asalnya sakit gini. Awalnya aku pas haid sakit bangget, lebih sakit dari biasanya. Terus, siklus haid aku gak lancar, bisa 1 bulan 2x dan dalam 1x haid bisa 2mingguan. Itu artinya dalam 1bulan hampir tiap hari haid. Paling, hanya beberapa hari FREE.

Karena ini terasa ganjil. Aku sama ibu periksa ke dokter kandungan. Awalnya aku malu, apa yg orang lain bilang anak sekecil aku masuk situ? Nanti disangka hamil diluar nikah. Tapi ada ibu yg nemenin. Tapi suster yg ngecheck aku kayanya heran, soalnya yg diperiksa aku. Aku cuek, toh aku gak merasa kalo aku ini aneh-aneh. Aku masuk keruang yg putih, disana dingin dan bau rumah sakit. Aku liat data laki-laki tua gendut pake baju putih, itu dokter ibu dulu waktu ngelahiridede. Ibu mempercayai dokter itu buat periksa aku. Pertama, dokter ngolesin gel warna biru di daerah rahim aku, terus dokter liat isi rahim aku pake alat yg biasanya buat ngeliat bayi. Aku berasa udah gede yg lagi liat cabang bayi. Sakit loh di check begitu aja, jangan salah. Rahim aku pas itu di teken-teken keras. Aku ngeluh sakit ke dokternya. Tapi katanya, aku gaboleh ngeluh sakit. Soalnya cara kerjanya emang gini harus diteken-teken biar keliatan dimonitor isi rahimnya. Setelah diperiksa, aku sakit kelainan hormon, aku gak boleh banyak pikiran, gak boleh makan-makanan yg gak sehat. Dan kemaren aku balik lagi kedokter itu, aku lakuin lagi check yg pake alat kaya lagi liat cabang bayi. Kali ini dokternya gak banyak ngomong. Akhirnya pas mau pulang, dokternya bilang, aku disuruh balik lagi buat diperiksa, takutnya ada benjolan. Aku gak ngerti, benjolan apa? Kanker serviks, kanker serviks gak bakal bisa punya anak. Berarti gak akan ada inun? Ibu yg kaget langsung keluar dari ruangan dan bilang sama aku, kalo kita mending jangan percaya dulu sama satu dokter. Ada satu dokter lagi yg dulu periksa aku. Ini lebih tradisioal. Tempat prakteknya juga sederhana banget, kali ini yg periksanya perempuan dikerudung. Kali ini lebih nyaman soalnya yg periksa perempuan. Aku gak begitu risih. Dulu aku di periksa dia, pertama, dia pegang-pegang rahim aku. Dia teken-tekan. Ini lebih sakit dibanding dokter yang laki-laki itu L terus dia minta turunin lagi celana aku, aku takut tapi ibu liat aku yang matanya mulai ngeluarin air mata. Aku turunin celana dan yg ini makin sakit. Akhirnya selesai juga di check, kata dia gak ada benjolan di rahim. Tapi harus dijaga. Aku dikasih obat herbal, ini lebih manjur dibanding dokter laki-laki itu. Tapi kasian ibu, dokter ini biayanya lebih mahal, mungkin kjarena obat herba. Besok, aku di check di dokter ini. Doain aku yah, semoga gak kenapa-kenapa.

Tapi aku beruntung gak harus ngerasa magh akut lagi, karena ini bener-bener ibu kasian. Kali itu aku di check di klinik yg gak jauh dari rumah. Awalnya aku di periksa sampai harus nekukin lutut di tempelin ke perut. Itu ener-bener nyiksa, sakit. Aku gak kuat sampai kau nangis. Dokter minta aku buat ngelakuin rogent sama beberapa test karena ada yg ganjil . pertama aku test darah, udah lama aku gak ditest dan diambil darah. di tempat itu juga aku ngelakuin test buat rogent hati, ginjal, usus halus, usus besar, pankreas, dan lambung. Kali ini ternyata pake alat yg kaya di dokter kandungan. Ini jauh lebih sakit, jauh lebih diteken-teken. Pas periksa usus, gambarnya gak keliatan. Katanya ada penyumbatan, dri gambar dikasih tau, di daerah situ banyak daging sama darah. Apa itu baik? Katanya, gak juga. Soalnya seharusnya itu bisa diliat pake alat, tapi ini nggak. Test selanjutnya, test urin. Aku baru pertama test urin, buat apa? Aku disuruh pipis di ke gelasin. Aku pikir ini jorok banget, tapi ini buat kesehatan. Setelah aku ngelakuin serangkaian test, aku balik lagi ke dokter buat dijelasin kalo ini udah lumayan parah, aku gatau dokter itu ngukur parahnya dari mana. Tapi emang sih, sakitnya emang udah bener-bener sakit. Jalan sampe bungkuk sambil megang perut, kerjaan aku pas itu Cuma bisa tidur sambil meringkuk megang perut. Dan dari serangkaian test, aku harus bayar 600rb. Dalam 1hari? Yg bener aja? Ibu yg hari itu gatau kalo totalnya bakal segitu besar. Ibu kira 200rb atau 150rb. Ibu Cuma bawa 300rb pas itu, ibu sampe harus ke atm buat ngambil uang. Pulang bayar semuanya, ibu bilang, malem aku coba check didokter yg lain. Ibu emang gitu, gak puas dengan pendapat 1 dokter. Akhirnya aku test lagi di klinik di daerah buah batu. Dokter ini juga sama jahatnya, mencet-mencet lambung aku. Itu sakit! Dokter ini lebih jahat, dia vonis aku, aku magh kronis. Kalo lebih kerasa sakit lagi, cepet dibawa kerumah sakit buat di operasi. Aku masih terlalu kecil buat dapet vonis kronis. Aku gak pernah mau buat dioperasi. Amandel yg harusnya dioperasi ini juga akhirnya gak aku operasi, luka di kaki kanan yg harusnya di operasi juga akhirnya gak dioperasi. Tapi syukur aku sekarang-sekarang gak kerasa lagi maghnya akut. Kalau pun waktu itu kerasa, gak aku ceritain ke ibu. Kasian. Dan, ini sakit magh kronis karena aku berdoa ke allah biar aku dikasih magh kronis. Dan bener aja allah ngabulin. Percaya gak? Allah itu maha mendengar, allah pasti pas itu marah soalnya aku ngedoa gitu. Nah sekarang. Aku berdoa aku pingin sakit, sampe dirawat dirumah sakit. Aku udah lama ngedoa gitu. Tapi allah gak denger doa aku, kali ini. Apa allah gak denger doa aku? Atau allah sayang aku?

Better than before

Malem ini aku kebangun dan gabisa tidur lagi. Malem ini kalo dibilang worst bisa, dibilang better bisa, dibilang beautiful juga bisa. Sungguh, bener, suer. Ini aku nyesel banget, udahlahya ger, kamu juga udah tau aku nyesel banget. Kamu tau itu. Goblog pisan, tau gini aku gak akan ngomong gitu. Yaudah aku gamau ngomong itu, itu terlalu merod. Aku gakuat buat mandang semua barang kamu. Aku lebay gak sih ini? Iya deh. Aku gak pernah loh ger kaya gini sebelumnya, aku nangis sampe 2hari, sampe sakit, sampe harus terima nasib pedih lagi aku sakit. Tapi jangan anggep aku sebagai orang yang berpenyakit yah, ak gak suka itu. Gak pernah loh ger aku sampe ngajak balikan ke cowo, sampe aku kejar-kejar kerumah kamu, sampe aku tiap akhir bulan nabung uang buat beli kado anniversary, sampe nyediain kado anniversary jauh-jauh hari, sampe aku nangis ngagoak, aku gak pernah baru sama kamu. Aku gak peduli, mereka bilang aku ngemis cinta kamu loh, mereka juga bilang aku cinta mati ke kamu loh. Aku gak peduli ger, pertamanya aku jijik disebut gitu. Tapi coba kita liat realitanya, oh emang iya aku gitu. Kamu malu gak ger punya pacar.. eh, mantan kaya aku? Aku si tukang nangis yang dulu kamu panggil sugar itu sampe sekarang masih suka nangis. Iya aku galau ger, pasti kamu lagi moyokin aku hehehe dasar :p makasih loh, keputusan kita ini jauh lebih baik dari sebelumnya. 3 yang aku pikirin. 1, kita emang jalanin kaya pacaran tapi gak pake hati. Kita tau satu sama lain, kita masih sama-sama sayang. Kita masih sama-sama bogoh. Kita jalanin kaya biasa. 2, kita mungkin aja bisa balikan, kalo kita udah jalanin ini kaya biasa dan aku udah bener-bener berubah jadi yg kamu harap. 3, kita mungkin gak akan balikan dan kamu bakal punya pacar yg lain. Nah yg ini, gamau! Egois yah aku? Aku yang dulu kamu panggil ibu ini masih keras kepalanya. Maaf aku maksa kamu buat balikan sama aku. Ger, tau gak inun lagi apa sekarang? Inun lagi nangis kita gak sama-sama lagi. Tapi nangis dia udah rada berenti soalnya dari keputusan kita itu. Kata dia, dia minta kamu sering-sering datengin dia. Dia pengen main sama ayah katanya J ger, makasih yah masih mau cium kening aku. Kamu pinter. Disaat itu aku pingin banget bisa peluk kamu. Aku gamau itu ciuman terakhir buat aku. Ger, tai gak? Pas nulis ini aku masih nangis dan nahan nagis. Sakit loh ger nahan nangis. Eh, kamu nangis gak? Pasti enggak kan gery kuat, gak kaya aku lemah.kamu pasti udah tidur ger, soalnya aku posting ini jam 1:20 am. Yaudah aku tidur lagi yah, aku temenin lagi inun kita tidur. Dah gery

Dari: sugar kamu, kamu... semangantku xo

Aku kesepian, banyak sekali kata yang ingin aku ucapkan. Mega entah pergi kemana, mungkin ia marah, karena selama ini aku jarang sekali bercerita dengannya. Salah aku memang yang menghiraukannya. Padahaldia selalu bersamaku, mengajakku bermain bersama, menunggu cerita-ceritaku. Mega, kembali, aku butuh kau, saat ini.
Hari ini aku sudah tidak bersama pria itu lagi. Pria tinggi, putih, galing itu. Sekuat tenaga aku mengetik sambil menahan isak tangis. Semua ini aku yang salah, tuhan, ada apa denganku? Kenapa aku seegois ini? Aku saat ingat, dulu aku tak seperti ini. Tak ada lagi waktu, semua sudah berarkhir.
Kasihan dia, dia yang selalu sabar untukku, dia yang selalu ada untukku. Tapi aku apa? Apa yang bisa aku perbuat. Sepertinya sayang saja tidak cukup. Jujur saja aku tak ingin ini terjadi, sungguh. Aku hanya kasihan padamu, yang selalu menahan sabar padahal sakit karenaku. Kau pasti muak karenaku. Mungkin beribu kata maaf tak kan mampu lagi meluluhkan hatimu. Mungkin kata sayang tak dapat lagi luluh.
Apa rasa itu masih ada? Kau ingin tau isi hatiku? Dalam lubuk hatiku yg paling dalam aku lah satu-satunya yg harus ada dihatimu. Aku rindu kamu, aku rindu harum itu. Setan apa yg merasukiku sehingga terkadang aku menjadiliar seperti ini. Oh, air mata ini tak mampu lagi aku tahan. Mereka membabi buta pipiku yang dulu sering kau cium. Tenggorokan ini sakit menahan tangisan. Maafkan aku, sugarmu ini terlalu lemah. Aku terlalu banyak kekurangan. Aku sudah terlalu jauh menyayangimu. Sampai saat ini aku tak mampu menunjukan rasa sayang itu. Tak mampu aku ucapkan tak mampu aku tunjukan. Tapi dari sini lah, dari tiap hurup yg jadi kata, tiap kata yang jadi kalimat yg bisa mewakili isi hatiku. Walau itu menurutmu tak cukup. Aku tak tau lagi harus berbuat apa.
Mungkin sudah saatnya aku sendiri, ya sebaiknya aku sendiri dulu. Menikmati kesendirian tanpa pertengkaran, tanpa perang mult, tanpa “sepetan” di social network. Ini waktu untukku, untuk intropeksi. Tapi disaat aku sendiri dikamar merahku, diam-diam bayanganmu datang. Ku coba hapus tapi tak bisa. Dan akhirnya air mata itu jatuh lagi. Aku adalah pacar yanfg jahat, sangat jahat dan tidak tau diri. Tuhan, apakah ini hukuman? Kenapa begitu sakit?
Aku ingat hari-hari indah itu. Di tanggap BIP, DI jalan Laswi, Saat menonton Green Lantern, saat Ruangtamu. Saat tahun baru, dan masih banyak lagi kenangan manis. Ini terlalu manis untuk dilupakan. Demi Tuhan, baru aku rasakan hal seperti ini dengannya. Dia hebat soal meluluhkan hatiku, dia hebat soal membuatku terbang, dia hebat soal membuatku jatuh, dia hebat soal membuatku menangis seperti ini. Kau hebat, sayang. Apa? Sayang? Hey! Apa kau pantas mengatakan sayang padanya? Kau ini sudah menyakiti hatinya bya. Kau ini wanita yg kejam yg tak pantas mendapatkan kasih sayangnya. Sudah sepantasnya dia tak bersamamu, karena kau ini kejam!!!!!
Benar, aku ini kejam, jahat. Baiklah, aku terima karma ini. Tapi tolong, aku masih menyayanginya. Tapi tak dapat aku tunjukan tak dapat aku ungkapkan. Mungkin sejuta kesempatan pun tak akan bisa mengubah sifat keras kepala ini. Bagaimana cara melunakan kepala ini? Mungkin hanya waktu yg bisa enjawab. Kepalaku ini bagai batu karang yg lama-lama akan mengikis diterjang ombak keras. Ya aku rasa.
Apa kabar dia sekarang? Apa dia sudah ada dirumah? Apa dia sudah makan? Apa tiap pagi dia masih minum susu? Pasti dia saat ini sedang main dota? Atau bermain bersama temannya? Atau sibuk dengan hpnya? Atau sedang mencari penggantiku? Aku tidak siap untuk itu aku ini egois memang.
Andai egois dan keras kepala itu tidak ada. Tidak akan seperti ini jadinya.
Bagaimanapun juga, aku tidak boleh larut terus daslam kesedihan. Masih banyak pekerjaan yg menumpuk untuk aku kerjakan. Lama-lama aku malas untuk belajar, tidak ada semangat seperti dulu lagi. Tidak akan ada lagi yg mengucapkan selamat pagi, tidak akan ada lagi yang mengucapkan selamat malam.
Semua orang menginginkan yg berujung bahagia, dongeng-dongeng pun seperti itu. Masihkah dia mengingat Ainun? Masihkah dia menyayangi Ainun? Bahkan kita tidak sempat memberi nama belakang untuknya. Ainun masih bersamaku, menemani aku bersedih karena hal bodohku. Aku malu, aku lemah didepan dia. Tapi aku percaya, Ainun nanti tidak akan selemah aku. Dia itu kuat seperti ayahnya, dia sabar seperti ayahnya.
BERHENTI!!!! Apa kau pantas mengatakan dia ayah? Apa dia masih menganggapmu ibu? Lupakan itu! Dia sedang bersenang-senang dengan temannya, tak ada waktu untuk memikirkan kau, BYA!!!
Aku tak sanggup lagi menahan air mata ini, terimakasih. Lain waktu akan aku sambung 